Deixa o Texto Respirar: Artigos

Quem perde, quando nos prometem ganhar?

Maria Ana Ferro — Mon, 19 May 2025 09:25:59 GMT

Sou mulher, divorciada, mãe de três filhos em guarda partilhada. Vivo numa casa arrendada, com um salário que mal cobre a renda e as despesas essenciais de uma família que tenta, todos os meses, manter-se à tona. Quando voto, olho para os programas eleitorais à procura de propostas que respondam à minha realidade: acesso digno à saúde e educação, habitação acessível, apoios sociais que não me façam sentir envergonhada por precisar deles.

Neste fim de semana, Portugal viu um partido tornar-se o segundo mais votado num país que lutou tanto pela liberdade, pela justiça social, pelos direitos das mulheres, pela igualdade. Um partido que se apresenta como defensor da “família” e da “ordem”, mas que encara o feminismo como um exagero, como um perigo, como um inimigo. Um partido que não propõe verdadeiras melhorias na vida das famílias reais como tantas que conheço e de que faço parte.

Mania das grandezas

Maria Ana Ferro — Tue, 11 Mar 2025 14:28:04 GMT

Quando somos mais novos procuramos constantemente grandezas. Esperamos ansiosamente pelo Natal, o nosso aniversário, as férias de verão. A felicidade parece viver e depender das grandes conquistas. Crescemos e são as viagens, uma promoção, amores avassaladores. Com o tempo a felicidade passa a viver para além desses momentos grandiosos. Aquilo que estava despercebido começa a ter valor, como se o foco se ajustasse para revelar os pequenos detalhes que sempre lá estiveram.

Às vezes são momentos e acontecimentos tão pequenos que nem sequer os notamos ou os colocamos na grande lista das coisas que nos fazem ser pessoas mais ou menos felizes, só por existirem, não fazem parte da grande conclusão final mas sim de pingos de alegria instantânea a que antes, talvez dessemos menos valor.

Viver dentro do tempo

Maria Ana Ferro — Wed, 05 Mar 2025 12:46:53 GMT

Aos 45 anos, descubro que sou uma contradição viva. Nunca estive tão alerta, tão consciente, tão viva, como se finalmente tivesse acordado para a vida com uma clareza que antes me escapava. Sinto-me renovada por dentro, fruto de todas as experiências que vivi, dos desafios que superei, das lutas que travei e, sobretudo, da maturidade que ganhei. Sei, como nunca aquilo que quero, não quero perder tempo, sou mais segura e mais consciente daquilo que é realmente importante. Mas essa paz emocional choca constantemente com a realidade do tempo que inevitalvelmente passa. Não porque me chateiem as rugas ou o corpo diferente, mas porque percebo que o meu físico deveria voltar atrás e acompanhar esta nova fase da minha vida.

Passei uma vida a construir-me, a definir-me, a perder-me e a encontrar partes de mim mesma. Tornei-me mãe, vi o mundo através dos olhos dos meus filhos, aprendi que o amor é tão mais puro do que o julgava e encontro-o todos os dias, de forma tão fácil, sem precisar de grande esforço, só estando e sendo mãe deles, na simplicidade das coisas de todos os dias, quando precisam de mim, na forma como se orgulham das pequenas coisas que faço e fazem, no amor desmedido que tenho por eles simplesmente por existirem, na paciência que aprendi a ter, na capacidade que tenho de ser forte mesmo quando não sou, ou estou exausta ou triste, no que eles me dão, nas coisas espontâneas que me lembram de não levar a vida tão a sério, na forma como me ensinam a ver beleza onde antes só via rotina. São eles que me acordam, todos os dias, para o amor que não precisa de razão ou merecimento ou troca por troca ou cobrança ou expectativa, que basta ser e estar.

Vi relações acabarem e outras nascerem, aprendi que algumas despedidas são necessárias e que o amor-próprio vale mais do que a insistência no que já não nos acrescenta.

Vícios emocionais

Maria Ana Ferro — Tue, 25 Feb 2025 12:18:03 GMT

As relações, sejam elas de que tipo forem, têm o poder de moldar profundamente a nossa forma de ser e de nos relacionarmos com os outros. Inevitavelmente, eu acho, carregamos de uma relação para outra, vícios emocionais que se tornam padrões prejudiciais ao nosso bem-estar e à construção de uma nova relação saudável. Esses vícios são alimentados por traumas, dores, hábitos e expectativas não resolvidas e podem influenciar o nosso comportamento de maneiras que nem sempre percebemos.

Cada relacionamento deixa marcas – e essas marcas não são apenas as boas lembranças, o que ficou do que já foi. Traumas, frustrações e medos podem ser heranças emocionais que passamos a carregar conosco, principamente se não as resolvermos. Muitas vezes, esses sentimentos não são bem processados e acabamos por repetir os mesmos erros, seja através de escolhas erradas seja agindo de forma defensiva, para nos protegermos.

Começar com um quadro branco. Não carregar nada do passado, não levar dores, não projectar inseguranças, expectativas ou medos, e poder viver de forma nova e genuína é a minha intenção. Mas a teoria é sempre muito mais fácil que a prática.

Os 10 anos que nos separam

Maria Ana Ferro — Thu, 20 Feb 2025 14:39:09 GMT

Há uma tendência para aceitar, ou até mesmo incentivar, relações em que o homem é mais velho do que a mulher, ou pelo menos normalizá-las. E consigo perceber porquê, talvez até tenha mais preconceitos relativamente a esses casos do que em relação ao contrário. Sempre se disse que os homens preferem mulheres mais novas, que há uma questão física em jogo:…

As mulheres inseguras não são atraentes.

Maria Ana Ferro — Mon, 17 Feb 2025 14:14:23 GMT

Ninguém nasce inseguro. A maior parte das crianças que crescem num ambiente familiar saudável acaba por achar que é dona do mundo. A segurança vem naturalmente. Sentimo-nos protegidos, amados, valorizados. Quando somos crianças, somos como pequenos reis, e o mundo parece dever-nos tudo. Crescemos com a certeza de que somos importantes, merecedores de amor e respeito, e o nosso valor nunca é questionado. Até que vamos crescendo. Para alguns, as coisas começam a mudar. Para outros, sortudos, tudo se mantém intacto.

Divórcio sem consentimento

Maria Ana Ferro — Tue, 11 Feb 2025 16:59:02 GMT

Não posso falar do que sentem os homens, da relação que têm com os seus filhos e os filhos com eles. Não posso falar de como vivem a divisão de tempo, a separação. Não posso falar da ligação que têm, nem imaginar, nem supor, nem comparar. Haverá de tudo como há também com mães que vivem os filhos e a maternidade de maneiras diferentes.

De tudo o que envolve um divórcio, separar-me dos meus filhos foi sem qualquer sombra de dúvida aquilo que mais me custou. Para mim, era inconcebível. Anti natural, assustador e senti-o como se estivessem a obrigar-me a arrancar parte de mim e a sobreviver ainda assim. Andar sem pernas, ver sem olhos, sentir sem mãos.

Entreguei três partes de mim. Primeiro devagar, apenas uns dias por semana, porque me recusei a entrega-los mais do que o meu coração aguentava, como se tivesse esse direito, como se fosse eu mais mãe do que o pai deles era pai, como se interessasse quem tomou a decisão de terminar o casamento. Era fisicamente incapaz de os desprender de mim, de os deixar ir sem um peso enorme e um vazio gigante e um aperto absurdo no coração. Contava para aquela carga toda o facto de estar em casa há 10 anos com eles, de nos termos habituado uns aos outros com uma naturalidade imensa, por fazermos, os quatro parte constante da nossa equação. Era segura, esperada, permanente e sem surpresas.

Aquele arrancar do colo acabou comigo. Não concebia sequer aceitar a possibilidade de deixar de estar presente nas pequenas coisas da vida deles, quanto mais nas grandes.

Tinha deixado de trabalhar por eles, para os ver crescer, para os ver cair e os levantar, para os ensinar a levantar-se sozinhos, para assistir três vezes às primeiras vezes de tudo: chorar, sorrir, andar, falar, escrever. Para lhes dar banho todas as noites e jantar e ler a história e os deitar e os levar à escola, todos os dias, e fazer pequenos almoços tardios ao fim de semana, e ouvir as suas preocupações e alegrias e histórias e acordar com eles no dia de anos e deita-los nos dias de anos. Tinha escolhido estar presente. E estive.

E de um momento para o outro fomos obrigados a separar-nos. Os filhos não querem separar-se das mães, eu sei isso. E sei que todos se habituam mas há feridas que se abrem para sempre e o mundo tenta relativizar porque são os novos tempos, porque o normal hoje são pais divorciados e o raro é haver quem tenha os pais juntos e provavelmente isso ajuda no contexto social, a não se sentirem tão sozinhos e a terem com quem falar mas não no momento em que precisam da mãe e mãe não está lá.

São obrigados, porque não têm alternativa, a habituar-se à ausência. Aos 5 anos, a minha filha mais nova era demasiado pequena para ficar tanto tempo sem mãe e eu tanto tempo sem ela, sem eles, porque se pensar nisso - evito fazê-lo -, também o de 7 e também a de 10 precisavam de mim.

A lei diz apenas que o regime de residência deve ser aplicado em superior interesse dos menores e para mim isto é dúbio. Por um lado era do interesse dos menores que a sua vida não tivesse sido destabilizada e virada de pernas para o ar, que não tivessem duas casas, dois Natais, que não tivessem de andar com as mochilas e as lancheiras e os casacos de inverno de uma casa para a outra. Depois, é do interesse dos menores continuarem a estar com mãe e pai, é do interesse dos menores não estar separado de nenhum deles. E é do interesse dos menores não estarem sem a mãe. Em que interesse lhes demos a possibilidade de decidir? Nenhum. Presumimos como se fosse uma conta fácil de somar. Presumimos o melhor. Esperamos o melhor. Contamos com o melhor.

Queremos muito que os pais assumam os seus deveres enquanto pais e que criem com os filhos ligação, responsabilidade e presença desde o nascimento mas a verdade é que ainda são as mulheres - na maioria das vezes - a estar mais presentes, a dedicar mais do seu tempo e a distribuição não é de todo igual.

Esse vínculo é criado ao longo do tempo e desde o primeiro dia, não no momento da separação e há por isso, para muitas mães, um grande sentimento de injustiça. Normal e válido, a meu ver.

O Avião da Segunda Circular e as maminhas da Tieta

Maria Ana Ferro — Thu, 06 Feb 2025 13:32:14 GMT

Quando era criança havia um milhão de assuntos tabu. Filmes tabu. Novelas tabu. Conversas tabu. Seria próprio da altura, da educação que já vinha de trás e da estranheza com que se encaravam alguns temas.

Às vezes passávamos de carro pela Segunda Circular onde estava estacionado o icónico Convair 880 e reagíamos todos, os meus irmãos e eu, em espanto!

“I…